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2019年4月，我被確診為中度精神分裂癥。
我耳朵里出現嚴重的幻聽，有時走出陽臺，想尋找聲音的來源，卻感覺樓下有人盯著我，嚇得我趕緊跑回來關上門。
我覺得家里到處都有監控，晚上不敢洗澡，因為耳朵里的聲音說我會赤裸裸地被人盯著嘲笑。家人陪著我進浴室，我還是怕得渾身顫抖，連衣服都不敢脫。
很多次，我對著空中并不存在的人滿口胡言，失聲痛哭。哪怕先生把所有窗戶都貼上窗紙，我還是會躲在被子里瑟瑟發抖。
我一天比一天消沉，心跳加速，沒有胃口吃飯，說話有氣無力……
我感覺自己就像活在任人宰割的鳥籠子里一樣，恐懼又無助。
醫生說，如果不及時接受治療，接下來我還可能會自殘。我卻不止一次地懷疑：醫生可信嗎？我真的病了嗎？
我不明白為何家人不肯相信我耳朵聽到的聲音，內心一直無法接受自己生病的事實，直到我親眼看到診斷報告的那一天。
我被報告上的“中度”二字狠狠地刺疼了。
我難過，為何從沒做過壞事，卻蒙受這樣的遭遇？要是領導知道了，他還會重用我嗎？要是下屬知道了，他們還會信服我嗎？要是朋友知道了，他們還愿意與我交往嗎？
這份報告，讓我哭了整整一個上午，也讓我終于接受了自己生病的事實。
我不得不承認，我沒有想象中那么強大，我真的扛不住了。
我開始接受吃藥，不再回避看醫生，每個月定時面診。
我辭去了所謂的體面工作，花更多時間來聽爸爸媽媽嘮叨家庭瑣事，陪媽媽逛菜市場，也嘗試著自己做飯，修剪花花草草。
我把每天耳朵里出現的聲音寫在備忘錄，并堅定地告訴自己：它們不是真的。
那段日子簡單平淡，讓我的心靜了下來，生活也清明了起來。
原來承認自己的脆弱，并不代表懦弱。接納自己的缺陷，直面自己所遭受的一切，也是一種勇敢。
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吃藥后，我失眠和幻聽的次數減少了許多，但身體卻不受控制地胖起來，短短一個半月，體重從90斤飆升到115斤。
醫生說，這是藥物作用引起的虛胖，建議我跑步，靠流汗排出身體里的多余藥物。
讀書時，跑步就是我最害怕的體育項目，800米測試從來都沒有及格過。
看著鏡子里的自己，我左右為難：我能堅持跑下去嗎？跑了就一定會有效果嗎？
先生鼓勵我說：有些事情做了不一定有希望，但不做就一定沒有希望。
抱著嘗試的心態，我開始在家附近的海堤晨運。
剛開始跑300米。由于我的體能變差了很多，跑起來非常吃力，兩腿好像有千斤重，跑起來大汗淋漓。
跑了連續三周的300米，我在第四周給自己增加了難度，改為跑500米。我每天給自己打氣，10米一個小目標，5個小目標就是50米，堅持下去，可以越跑越遠。
第二個月，我竟然可以挑戰800米慢跑了，而且跑步的節奏也變得更加輕快。
汗水讓我感到清醒。風吹過耳朵呼呼作響，是真實的大自然的語言，不是虛幻的聲音，這種感覺讓我心里很踏實。
偶遇路人和我打招呼，我也感覺到他們的笑容很和善，不再像之前夢境中的那般面目猙獰。
我知道，我在慢慢變好了。
前不久，我報名參加了徒步活動，順利完成賽程。還認識了幾個興趣相投的小伙伴，他們完全看不出我是一個病人。
這大半年，我仿佛去地獄走了一遭。
我埋怨過命運的不公，但更多的時候，我還是感謝這場災難。
我原以為自己窮途末路了，所以不敢面對現實。但當我放下包袱，與困難正面對抗的時候，我發現自己不僅沒被它干趴下，反而得到了重生。
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契訶夫曾說，困難與折磨對于人來說，就是一把打向坯料的錘，打掉的應是脆弱的鐵屑，鍛成的是鋒利的鋼刀。
這場大病最后留給我的，不是疼痛，而是一場深入骨髓的洗禮，讓我的心志變得更成熟和堅韌。
生病后，我才發現身邊有那么多可珍惜的人和事，平時都被自己忽略了。伴侶的關懷，家人的溫暖，陌生人的善意，都是我未曾覺察過的美好。
我收獲了一段反思的時光，收獲了從未有過的清醒與沉穩，不再在意他人的眼光，不再怨天尤人。
我想，當一個人能從困難中汲取養分的時候，應該就是他堅不可摧的時候了。
春有花，冬有雪，萬事萬物的出現都有意義。生命中讓你措手不及的遭遇，多半會帶來意料之外的成長。
與其苦惱“為什么是我”，不如探究一下，它到底想讓我明白什么。
坦然接受生活的洗禮，所有的經歷都是一場修行，所有的磨難都會變成饋贈。
如今，我知道，無論眼下遇到什么困難，都是暫時的。
不害怕，不退縮；迎難而上，努力奔跑，每個人都能接住生活的考驗，成為自己的擺渡人。
挺住，一切難題終會過去。
文章來源于貓姐能量圈
